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HUMOR Y CHISTES

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Fútbol

(Hace clik en la categoría de chiste que te guste y listo)

También Tienes para leer las Leyes de Murphy


Fútbol

Huracán es como la fiebre... si son 40 ya es mucho.

¿Cómo le dicen a la hinchada de Boca?... película de Carlitos Chaplin,
porque no se la escucha pero la ves te cagás de risa.

¿Cómo le dicen a Boca?... chancho arriba de un árbol, porque nadie sabe como mierda
llegó a donde está.

¿Cómo le dicen a la Bombonera?... hospital, porque todos los que van vuelven

con puntos.

¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... bicicleta de circo, porque no tiene cuadro.

¿Cómo le dicen a Chacarita?... Dady Brieva, porque están agrandaditos.

¿Cómo le dicen a River?... Lady Di, porque antes tenía un príncipe y ahora está muerto.

¿Cómo le dicen a Atlético Tucumán?... actor porno, porque gozan todo el tiempo pero siempre acaban afuera.

¿Cómo le dicen al Real Madrid?... puestito en la playa, porque solo funciona en verano.

¿Cómo le dicen a Rosario Central?... manguera vieja, porque pierde por todos lados.

¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... ciego con esperanzas, porque el próximo año 'B'.

¿Cómo le dicen a Belgrano?... Papá Noel, porque de chico te ilusiona y de grande te das cuenta que no existe.

¿Cómo le dicen a la tabla de posiciones de la A.F.A.?... pileta de natación, porque tiene el
fondo celeste (por Belgrano).

¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... inodoro de Beverly Hills, porque lo cagan los millonarios.

¿Cómo le dicen a Racing Club?... Martín Karadagian, ningún chico cree que alguna vez fue
campeón.

¿Cómo le dicen a Gimnasia?... terreno fiscal, porque no tiene títulos.

¿Cómo le dicen a Boca Juniors?... 101 dálmatas, porque no saben que hacer con tantos perros.

¿Cómo le dicen a Talleres?... Pastor Giménez, porque llena las canchas para hacer llorar a todos.

¿Cómo le dicen a Racing Club?... Canal Volver, porque viven hablando del pasado.

¿Cómo le dicen a Independiente?... enfermo de SIDA, porque no tiene defensa.

¿Cómo le dicen a Racing Club?... Cometa Halley, da una vuelta cada 70 años.

¿Cómo le dicen a River Plate?... travesti, porque no sabe que hacer con el pelado.

¿Cómo le dicen a Agentinos Jrs.?... colevtivo de la línea 2, porque nunca van a Saavedra.

¿Cómo le dicen a Newell's?... Antártida, frío y poca gente.

¿Cómo le dicen a Bilardo?... golpe de quena, que-nazo!

¿Cómo le dicen a Newell's?... hielo grande, porque son re fríos y no entran en ninguna copa.

¿Cómo le dicen a Rosario Central?... ayudante de sandwichero, porque hace 4 y se come 5.

¿Cómo le dicen a River Plate?... Mayonesa Ades, porque no tiene huevos.

¿Cómo le dicen a Racing?... Diario Crónica, todos los titulares son muertos.

¿Cómo le dicen a Racing?... Sorpresa y media, lo ves 10 minutos y llorás.

¿Cómo le dicen a Racing?... Ruta 2, todos los fines de semana, una tragedia.

¿Cómo le dicer a Boca?... bosque de arrayanes, porque porque tiene los troncos más caros del mundo.

¿Cómo le dicen a Huracán?... hijo de padres divorciados, un domingo lo pasea uno, otro
domingo el otro.

¿Cómo le dicer a Boca?... pesebre, está lleno de figuras pero ninguna se mueve.

¿Cómo le dicen a Racing?... Cantinflas, despues de muerto sigue haciendo reir a la gente.

¿Cómo le dicen a Racing?... trineo de Santa Claus, porque adelante tiene dos de palo, en
el medio son cinco perros y atrás son tres de madera.

En la Plata sacaron una promoción nueva para hinchas de gimnasia: Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca.

Si te rompen una pierna... te dicen rengo.
Si te rompen un brazo... te dicen manco.
Si te rompen el culo... te dicen Talleres de Córdoba.

¿Cómo le dicen a Belgrano?... indio trolo, porque se lo cogió hasta Colón.

¿Cómo le dicen a River?... alcohólicos anónimos, porque cada vez están más lejos de la copa.

¿Cómo le dicen a Talleres?... nene entrometido, porque esta entre los grandes y no debería.

1° acto: Racing campeón.
2° acto: Racing campeón.
3° acto: Racing campeón.
¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.

¿Cómo le dicen a Ferro?... cavallete, porque están abajo de la tabla.

¿Cuál es la cancha mas grande de Argentina?... la del lobo, porque ya van mas de 110 años y no dieron la vuelta.

¿Cómo le dicen a Racing Club?... hielo continental, porque no entra en ninguna copa.

¿Cómo le dicen a River?... caramelo de menta, porque es fuerte, pero cuando entra en
la boca se derrite.

¿Cómo le dicen a Racing Club?... Abuelo de vacaciones, porque va con los chicos y peleando atrás.

¿Cómo le dicen a Racing Club?... Che Guevara, porque murió hace 30 años y cada vez tiene mas hinchas.

¿Cómo le dicen a Platense?... piolín, porque se va con el globo.

¿Cómo le dicen a River?... vino trucho, porque en la copa esta todo bien, pero cuando llega a
la boca muere.

¿Cómo le dicen a la hinchada de Huracán?... Tortugas ninja, porque son cuatro.

¿Cómo le dicen a Racing Club?... Titanic, todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde.

¿Cómo le dicen a Independiente?... Papá Noel, porque es rojo y no existe.

¿Cómo le dicen a Huracán?... Novia virgen, porque le tiene miedo a la Primera B.

¿Cómo le dicen a Vélez?... Wolksvagen, porque estan un año para hacer un gol.

¿Cómo le dicen a Independiente?... bazar abandonado, hace tiempo que no entran copas nuevas.

¿Cómo le dicen a Racing Club?... arroz con leche, porque tiene que pedir permiso para ir a jugar.

¿Cómo le dicen a los delanteros de Boca?... Romario, porque son mitad ropero y mitad armario.

1° acto: a Huracán le rompen el culo.
2° acto: a Huracán le ganan por goleada.
3° acto: a Huracán le rompen el culo de nuevo.
¿Cómo se llama la obra?... Torneo Apertura 98.

Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está cerca.

¿Cómo le dicen a Racing Club?... camión viejo, da pena cargarlo.

¿Cómo le dicen a San Lorenzo?... cubito, porque no entra a una copa.

¿Cómo le dicen a Rosario Central?... Madre Teresa de Calcuta, porque ve a un leproso y llora.

¿Cómo le dicen a Rosario Central?... sandwichero nuevo, da 1 pero se come 4.

¿Cómo le dicen a Boca?... sulky, porque atras es de madera, en el medio no hay nada y
adelante tiene dos caballos.

¿Cómo le dicen a Independiente?... madre de plaza de mayo, tiene un hijo desaparecido.

¿Cómo le dicen a Belgrano de Córdoba?... elefante arriba de un arbol, porque nadie sabe como subió.

¿Cómo le dicen a Racing?... Cristian, porque se cayó en un pozo y no sale más.

¿Cómo le dicen a Boca?... Doña Florinda, porque lo tiene a Ramón a las cachetadas.

¿Cómo le dicen a Racing Club?... Ra, sin club.

¿Cómo le dicen a River?... febrero de año bisiesto, porque le sobra un 'Diaz'.

¿Cómo le dicen a River?... Mirtha Legrand, porque extraña a Daniel.

¿Cómo le dicen a Boca?... Benny Hill, porque lo mirás 10 minutos y te cagas de risa.

¿Cómo le dicen a River?... templo Umbanda, por culpa del diablo sacrificaron 11 gallinas.
(Cuando Independiente le gana a River)

¿Cómo le dicen a River?... gallina vieja, porque no pone huevos.

¿Cómo le dicen a Boca?... supermicroondas, porque cocina once gallinas en 90 minutos.

¿Cómo le dicen a Colón de Santa Fe?... sepulturero trolo, porque se lo cogen en el cementerio.

¿Cuál es la diferencia entre un poster de Racing campeón, y el de cualquier otro equipo?... el
de cualquier equipo es a color.

¿Cómo le dicen a Racing?... televisor coreano, porque no hay técnico que lo arregle.

¿Cómo le dicen a Racing?... dinosaurios, porque antes eran grandes y ahora no existen!

¿Cómo le dicen a Rosario Central?... Telecom, porque para hablarles hay que ponerle un 4
adelante.

¿Cómo le dicen a Racing?... Lady Di, porque antes de salir del túnel ya está muerto.

Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de futbol amistoso con los angeles.
Angeles: No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
Demonios: Si, pero nosotros tenemos a todos los arbitros.


Frases

¤ A mi mujer la tengo parada en un huevo¤ FIRMA:El Gallo Claudio

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- Mama, Mama... en la escuela me dicen mafioso. - Mañana mismo voy a arreglar eso... - Bueno, pero que parezca un accidente

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- Mama, Mama... llevame al circo. - No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

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- Mama, Mama... ya tengo 13 años, comprame un corpiño. - No. - Dale Mama, comprame un corpiño. - Ya te dije que NO. - Pero Mama, ya tengo 13 años. - Dejate de joder, Arturo.

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- Mama, Mama... por que la novia va vestida de blanco? - Porque es el momento más feliz de su vida. - Ah!... y por que el novio va vestido de negro?

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El abuelo está hecho un pibe... Se caga, se mea, dice pavadas

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¿qué mirás? (Stevie Wonder).

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Haceme la gamba (Martín Karadagian).

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Yo aspiro mucho en la vida (Un asmático).

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Lo que mata es la humedad (Los inundados del Chaco).

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Che... ¿qué calor, no? (Hiroshima 1945).

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Se me fue la mano (Un leproso).

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Los negros y los pobres tienen la importantísima misión de hacernos sentir superiores.

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venía bien pero se me fue la mano con los cambios (Daniel Scioli).

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volveré y seré colchones (Leonardo Simmons).

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Hitler murió de un infarto al ver la cuenta de gas.

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Yo no me chupo el dedo. (Nery Pumpido)

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Un saludo para mi papá que me está mirando (El hijo de Stevie Wonder)

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Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

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Y... ¿dónde está el piloto? (Gardel)

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El que no salta es un inglés! (Olmedo)

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Se bueno con tus hijos. Ellos van a elegir tu asilo.

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Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancía.

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Me muero por ir al cementerio.

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En mi casa me llevo a las patadas. (Kun - FU)

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Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (la funeraria)

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No canto más porque no veo la plata. (Stevie Wonder)


DeAnimales

Una serpiente le pregunta a otra:
- ¿Es cierto que somos vevenosas?
- Si, ¿por que?
- Porque me acabo de morder la lengua. (Gracias Ernesto!)

¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?... el pollo al spiedo. (Gracias Daniel!)

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peliando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su último deseo:
- Que el oso sea trolo! (Gracias Ballajames!)

Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?! (Gracias Jessica!)

Situemonos en el norte, plena selva, llena de animales entre los cuales paseaba tristemente un viboro joven. Muy cabisbajo, pensativo y deprimido recorría el sendero, cuando se topa con el víboro anciano y sabio de la comarca. Sin pensar en que interrumpía el paseo del buen viboro sabio, el joven lo detiene y le pregunta:
- Oye mi estimado sabio, tu que tienes toda la experiencia del mundo, ¿puedes contestarme a un interrogante que me atormenta y no me deja en paz?
- Si hijo, dime y te responderé con la verdad.
- Pues bien, ¿ud. me puede decir si la cobra la tiene de bronce?
- No... no hijo, de ninguna manera.
- ¿Entonces la yarará? si, digame que si, por favor!
- No, no, tampoco hijo.
- Entonces seguramente la de la cruz, viejo sabio ¿la de la cruz verdad que la tiene de bronce?
- Lamento informarte hijo que tampoco la de la cruz la tiene de bronce.
- Que pelotudo... otra vez me cogí una manguera. (Gracias Matías!)

Entra un venado a un bar y, ante el asombro de todos los parroquianos, pide un tequila. A continuación le dice al barman:
- ¿Cuánto de debo?
- 50 dolares -respondió el barman que todavía no podía creerlo.
El venado paga y al salir el barman le dice:
- Oiga, yo nunca había visto un venado que hablara!
Y el venado le responde:
- Y con esos precios... le aseguro lo volverá a ver. (Gracias Jairo!)

¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.

¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... hora de comprar uno nuevo. (Gracias Peri!)

El nene cocodrilo y su papá cocodrilo:
- Dime papá ¿algún día tendre mucho dinero?
- Si, hijo.
- ¿Cuando papá?
- Cuando seas billetera. (Gracias Pablo!)

¿Por qué el perro mueve la cola?... porque la cola no puede mover al perro. (Gracias María!)

Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo. (Gracias Alcira!)

¿Por qué los perros le ladran a los automóviles?... porque llevan un gato adentro. (Gracias a Ian y Ariel!)

Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía. (Gracias José!)

¿Cómo sale un elefante de una pileta?... mojado.


DeMenem

Menem en la escuela

Carlos Menem fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo: "Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia". "No", dijo Ménem. "Eso seria un accidente". Una pequeña levantó su mano y dijo: "Sí un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso seria una tragedia". "Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran perdida". El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Ménem los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia? Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia". "Fantástico", dijo Ménem. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? " "Sí" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".

Menem y su chofer

Carlos Menem y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Menem dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada. ¿Que pasó? - Preguntó el Presidente al chofer, y Éste respondió: Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente. Por Dios, ¿qué les dijiste? Les dije: "Soy el chofer de Carlos Menem y acabo de matar al cerdo".

 

EL ENTIERRO DE MENEM

Se muere Menem y se reunen todos los menemistas para decidir donde
enterrarlo.
"Recoleta" dice uno."No, ahi esta lleno,no,.no"
"Chacarita" dice otro "No es muy popular, no hay lugar, etc, etc".
Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente "NO SE LES
OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALEN, EN JERUSALEN NO!!".
Asm siguen buscando lugares. "Anillaco", tira uno. "NO, ahi es todo piedra
no se lo puede enterrar".
Salta de nuevo el del fondo y grita "EN JERUSALEN NO, EN JERUSALEN,>NO".
Asi van pasando los lugares y no encuentran lugar, y el tipo insisite "EN
JERUSALEN, NO, EN JERUSALEN, NO".
Hasta que otro, harto de escuchar el latiguillo le pregunta: "¿Me queres
decir por que en Jerusalen no?"
"POR QUE ALLI ENTERRARON A UNO QUE DESPUES RESUCITOOOO!!!!!!!!!!!!!


De Suegras

 ¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?... que el doberman a veces suelta. (Gracias Alejandro!)

En un pueblecito hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿como le van a hacer eso!?
Pero la otra madre dice:
- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda

madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos y le dice:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra. (Gracias Asdrúbal!)

Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra su papá afeitandose y le dice:
- Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reir cuando me estoy afeitando. (Gracias Cuasi!)

El diablo no puede estar en todas partes... por algo se inventaron las suegras. (Gracias Claudia!)

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros. (Gracias Goyo!)

- Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como se nota que no conocen a mi suegra. (Gracias Hody!)

- No hay mal que dure 100 años...
- ¿Por qué?... ¿cuánto piensa vivir tu suegra? (Gracias Laura!)

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita! (Gracias Pili!)

Las ideas no se matan pero mi suegra si. (Gracias Odan!)

¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos suegras. (Gracias Marialcira!)

En una ocación había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro! (Gracias Aldo!)

Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al medico tiene cancer y dice que solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tomalo con calma concuño -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto. (Gracias Arcides!)

- Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. (Gracias José Luis!)

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar. (Gracias Adrian!)

- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podia hablar de la risa. (Gracias Trix!)

La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba! (Gracias Julio César!)

Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mi no.
- Bueno entonces porque no viene mañana, conchae'suermana.

Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí. (Gracias José Luis!)

Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza. Entonces el otro le dice:
- ¿Que te pasa? ¿venis del dentista?
- No vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
- Es que no puedo parar de reirme! (Gracias Tato!)

¿En que se parecen las Huellas de los Dinosaurios a las Suegras?... en que las dos son Viejas Pisadas. (Gracias Rafael!)

- ¿De donde venís con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito. (Gracias Jordán!)

Las suegras tienen todo lo que un hombre desea: bigotes, músculos y voz gruesa. (Gracias Leandro!)

Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. El, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremedo doberman, que se ve muy fiero. Atras del cortejo habia una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo funebre, se le acerca al señor de negro y le dice:
- Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se murió?
- Mi esposa y mi suegra.
- Ah!! Mi mas sentido pesame amigo. Y digame ¿cómo murieron?
- Las mato este perro.
- Oiga amigo... ¿me lo podria prestar?!.
- Claro!, solo pongase atras en la fila. (Gracias Gerardo!)

Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde:
- Cortenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría. (Gracias Carlos!)

¿Hay algo peor que tener una suegra?... si, tener dos. (Gracias Anna!)

Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le pregunta:
- ¿De donde vienes que estás tan contento?
- De un viaje de placer.
- ¿Pero como?... ¿estuviste de vacaciones?
- No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra. (Gracias Luis!)

Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más. (Gracias Alicia!)

- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razon si que tienen, ¿no?
- Si, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.

A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bién señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, digame...
- Murio Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

- A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.

Dos agricultores:
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tenés que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.

Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.

- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.

- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.


De Gallegos


Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre:
- Padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi dia de bodas?
- Pues mira Paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que
vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de
lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que
invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos esplendidos. Cuando estes
 en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un
 solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la
 puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas len

tamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes. (Gracias Eustaquio!)

Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamas habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido un solo centavo en alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un dia ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahi comenzaron a discutir. El Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El gallego que habia observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea! (Gracias

Francisco!)

Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- Que si! ¿por que tu dices que ese no es el avion presidencial?
- Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2 motocicletas delante, y 2 detras. (Gracias Adriano!)

Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atras, se asoma a la ventana y le grita:
- Si seras bruto, coño! que te puse cuernos, no alas! (Gracias Meia!)

Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño! (Gracias a El Guaraní!)

El gallego Fernandez entró en el negocio y pidió:
- Deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detras del mostrador, esbozó una pequena sonrisa y se quedó mirandolo. El gallego comenzó a gritar:
- ¿Que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si senor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado... por lo tanto es un gallego de mierda..."
- No señor, yo...
- Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
- En realidad...
- No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
- No, señor, yo...
- Usted se

 calla, coño! Usted es un intolerante poreque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- Señor... no... no...
- Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- No, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- ¿Y por qué estoy equivocado, carajo?
- Porque esto es una joyería, señor... (Gracias Nicolas!)

Resulta que un español (seguramente gallego) ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Manolito contesta:
- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- Ah comprendo Papá.
Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:
- Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre! (Gracias Juan Andrés!)

Un español (madrileño) que ODIABA a los gallegos se encuentra una lampara con un genio dentro. El Genio dice:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda la provincia de Galicia, se hunda en el mar.
El genio hace un ademán y ZAS!, toda la provincia de Galicia desaparece bajo las aguas.
- ¿El segundo?
- Que galicia, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger del mar.
Zas! Y Galicia emerge sin una alma.
- ¿El ultimo?
- Que galicia se vuelva a hundir.
- Hombre, pero eso no es lógico. ¿Por que quieres esto de nuevo?
- Para que todos los gallegos que estaban fuera de Galicia y que han ido a ver que ha pasado en su provincia, se hundan ahora ellos!!! (Gracias José!)

Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
- ¿Me indica su PIN?
- Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, si, 12345678
- ¿Cuál es el mensaje?
- Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu p

 

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. (Gracias Mario!)

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera. (Gracias Daniela!)

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. (Gracias Luis!)

¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia. (Gracias Oscar!)

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro. (Gracias Marcela!)

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. (Gracias Jey!)

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. (Gracias Iván!)

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar. (Gracias Adriano!)

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua. (Gracias Adriano!)

¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer. (Gracias Chailo!)

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos. (Gracias Marlene!)

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'. (Gracias Marlene!)

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa. (Gracias Facundo!)

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa. (Gracias Gaby!)

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." (Gracias Echenique!)

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO." (Gracias Taza!)

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro. (Gracias Ricardo!)


DE Abogados


¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... en que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral. (Gracias Pachi!)

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás. (Gracias Eduardo!)

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaba

n las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja! (Gracias Alejandra!)

La mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados? (Gracias Hernan!)

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo. (Gracias Christi!)

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita. (Gracias Javier!)

¿En que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es derecho. (Gracias Luis_M!)

¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados color vino. (Gracias Luis_M!)

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?! (Gracias Miriam!)

¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?... en que ambos parecen ratas gigantes. (Gracias Nay!)

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
- Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?! (Gracias Enrique


1º,2º y 3º Acto


1° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un león.
2° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un lobo.
3° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un tigre.
¿Cómo se llama la obra?... El pájaro me-agarras. (Gracias Gisela!)

1° acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad.
2° acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad.
3° acto: varios putos en fila recorren la ciudad a toda velocidad.
¿Cómo se llama la obra?... El tren bala. (Gracias a Rush y Natrushka!)

1° acto: una taza de café.
2° acto: un pescado.
3° acto: el pescado dentro de la taza de café.
¿Cómo se llama la obra?... Café con aroma de mujer. (Gracias Jairo!)

1° acto: la señora Dia roba un banco.
2° acto: la señora Dia mata gente.
3° acto: la señora Dia esta presa.
¿Cómo se llama la obra?... Dia-rea. (Gracias Jes!)

1° acto: una mujer le chupa un huevo a un tipo.
2° acto: la misma mujer le chupa el otro huevo al mismo tipo.
3° acto: la mujer le chupa los dos huevos.
¿Cómo se llama la obra?... No se olviden de Cabezas.

1° acto: aparece un pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
2° acto: vuelve el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
3° acto: otra vez el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo.
¿Cómo se llama la obra?... Ver-ano azul. (Gracias Miriam!)

1° acto: una mona cruzando la calle.
2° acto: un camión se acerca a toda velocidad hacia la mona.
3° acto: el camión atropella a la mona.
¿Cómo se llama la obra?... La mona lisa. (Gracias Marlenes!)

1° acto: una silla enseñandole ingles a una cocina.
2° acto: la misma silla enseñandole algebra a un ropero.
3° acto: la misma silla dando clases de geografía a todo un juego de sala y comedor.
¿Cómo se llama la obra?... La profesilla. (Gracias Carlos!)

1° acto: Copani haciendo pesas.
2° acto: Copani haciendo mancuernas.
3° acto: Copani haciendo abdominales.
¿Cómo se llama la obra?... Gimnasio Copani.

 

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